Парти для дошкільнят купити в Україні
« Вернуться к списку публикаций
Шрами виховання
Нерозв'язані душевні проблеми батьків передаються дітям, причому у посиленому вигляді. Відбувається ця передача шляхом навіювання від батька до дитини на ранньому дитинстві у вигляді директив - прихованих наказів, неявно сформульованих словами чи діями.
Американські психологи Роберт і Мері Гулдінг побудували концепцію про те, що багато невирішених душевних проблем батьків передаються їхнім дітям, причому у посиленому вигляді. Відбувається ця передача навіюванням від батька до дитини в ранньому дитинстві. Ми можемо навчити іншого лише тому, чим маємо самі. Так і батьки передають своїм дітям "батьківські директиви" про те, як треба жити, ставитись до людей та поводитися з собою. Гулдінг виділили 12 таких директив, але насправді кожна директива має кілька варіантів, які неминуче збільшують цю кількість. Отже, що таке директива і як розпізнати її в потоці повсякденного життя?
Це прихований наказ, неявно сформульований словами чи діями батька, за невиконання якого дитина буде покарана. Не явно (шмаганням чи потиличником, мовчазним шантажем чи лайкою), а побічно - власним почуттям провини перед батьком, який дав цю директиву. Причому справжні причини своєї провини дитина (а часто й доросла – адже ми так само керуємо один одним за допомогою директив) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Адже саме виконуючи директиви, він почувається "хорошим".
Перша, і найжорсткіша директива - "Не живи"
Одні батьки намагаються виховувати неслухняну дитину, ведучи з нею щирі бесіди на тему "Як багато проблем ти нам приніс, з'явившись на світ". Вони люблять говорити: "Коли ти народився, нам довелося дуже важко", "Ніхто нам не допомагав з твоїм вихованням, ми працювали, а тебе треба було годувати та водити в дитячий садок" або "Якби не твоє народження, мама змогла б стати гарною актрисою". Інші батьки, не в силах зупинити дитину, що розлютилася, кидають у серцях: "Щоб тебе розірвало, поганець!", "Щоб ти провалився!" Треті, зі свистом змахуючи ременем, карають маленького хулігана і цідять крізь зуби: "Слухатимешся? Мені не потрібна така неслухняна дитина!" І ті батьки, й інші, і треті безпорадні у своєму вихованні дитини. Намагаючись "сховати" неприємні відчуття агресії, болю та образи на світ за подібними фразами, батьки вкладають у дитину директиву "не живи". Не навмисне, а просто батьки по-іншому не вміють. Свого часу їхні батьки привчили їх до послуху тим самим способом. Вкладаючи почуття провини, пов'язаної не з якимись вчинками, а з самим фактом існування дитини в житті матері чи батька. І тепер уже вони, подорослішавши і народивши дитину, намагаються керувати нею тим же способом. На жаль.
Що "чує" дитина від коханої матусі, яка говорить: "Піди з очей моїх, одні проблеми з тобою!"? Діти все сприймають буквально, і він несвідомо вирішує: "Мама не хоче мене бачити. Краще б я помер, це позбавить усіх проблем". Як можна померти, дитина ще не знає, але мамине наказ потрібно виконувати (адже мама велика, і знає, як правильно?). Тому для нього виходом із складної ситуації можуть стати часті травми, які з ним трапляються "випадково". Ось звідки беруться постійно рвані штани та розбиті дитячі коліна, а також ранки та подряпини. Що вже говорити про вивихи та переломи? Так як звучить цей наказ для дитини протягом усього життя, то, подорослішавши, вона знаходитиме й інші способи несвідомого саморуйнування (ну, про це ти вже знаєш – алкогольна та наркотична залежність).
Хронічна вина "Я заважаю мамі, я їй щось винен" призводить до того, що дитина не може нормально пристосуватися до життя. Відчуття своєї "негарності", прагнення доводити собі, що "я є, я щось значу" штовхають дитину на хуліганську поведінку поза домом. Хоча вдома такі діти, що заплуталися, зазвичай поводяться тихіше води, нижче трави. Скільки разів ми чули від своїх знайомих про їхніх дітей: "Треба ж, така тиха і спокійна дитина, чудово навчалася, і раптом...". І невтямки мамі, що її дитині простіше почуватися винним за розбите скло або ніс, ніж відчувати постійне почуття провини взагалі невідомо за що.
Можливий і інший варіант дотримання директиви "не живи". Дитина так мучить своєю незрозумілою провиною перед батьками, що не може зробити жодного кроку убік без їх керівних вказівок. Ставши дорослим, він так і не може реалізувати свої здібності у різних сферах життя. Бо звик думати у дитинстві "Без мами я - ніщо". Він зовсім безпорадний і не здатний впоратися з труднощами сам, тому що мама з її настановами дихає йому в потилицю.
Різні шляхи слухняного дотримання цієї директиви можна пояснити тим, що батьки, даючи директиву, ніби зміщують акцент "не живи". Одна дитина сприймає цей наказ "не живи", як "Твоє життя заважає моєму життю". Інший же розуміє - "Не живи своїм життям, а живи моїм життям". У будь-якому разі пряме сприйняття цієї директиви важко, і він може спробувати вийти з-під її категоричності, додавши до наказу частинку "якщо". Тобто "Я можу жити, якщо не звертатиму уваги на те, про що мене таємно просить мама (або тато)". І тут дитина потрапляє в область будь-якої з інших директив, які мають приватний характер.
Отже, після "якщо" можна додати одну з таких директив.
Друга директива - "Не будь дитиною"
"Пам'ятаю, в дитинстві я дуже пишалася, коли мама говорила мені "Ти вже велика". Також я злилася і вередувала, коли в мене щось не виходило. Я знала, мама буде мною незадоволена. Може, навіть розсердиться і обов'язково скаже : "Ну ось. Ти, виявляється, нічого сама не вмієш робити. Пора б тобі ставати самостійнішою". Мені не подобалося грати з іншими хлопцями, я сиділа вдома і читала книжки. Я дуже хотіла швидше стати дорослою, розумною та самостійною, щоб у всьому допомагати мамі. Мені це вдалося - я стала дорослою. Але іноді, Згадуючи дитинство, я думаю, що мама була не зовсім права. Та дитина, яка досі живе в мені, і зараз боїться попросити морозива. У себе, у чоловіка, у життя". Ці гіркі слова я почула якось від своєї поважної мною подруги. Людини рішучої і серйозної, відповідальної і не боїться проблем, але зовсім не вміє насолоджуватися життям.
Ця сумна історія чужого життя дуже чітко описує прояви директиви "не будь дитиною". Людина, яка отримала від батьків цей наказ, у дитинстві постійно намагається "підрости". А ставши дорослим, ніяк не може навчитися повноцінно відпочивати та розслаблятися, бо відчуває провину за свої "дитячі" бажання та потреби. До того ж, у такої людини стоїть жорсткий бар'єр у спілкуванні з дітьми. Своїми чи чужими, не має значення. Розділяти їхні інтереси та жити одним із ними життям така людина не вміє. Йому простіше залучати дитину у своє доросле життя, передаючи директиву "не будь дитиною". "Що ти поводиться як маленький", "Ти вже велика, щоб так чинити", "Ти - моя єдина опора". Мимоволі ця людина описує дитині стан "дорослості" як щось дуже добрий, а стан "дитячості" як те, чого треба боятися і уникати.
Що робити, виявивши у себе таку директиву? Дозвольте собі свої найзаповітніші дитячі бажання. Наприклад, купіть собі м'яку іграшку, балуйте себе різними смаколиками, фруктами та цукерками. Споруджуйте "схованки" і ховайте в них те, "заповітне", перевіряючи іноді, на місці чи ні. Покажіть дружині мову, якщо вона скаже, що ти збожеволів.
Третя директива - "Не рости", "Не залишайся маленьким" (протилежна до попередньої)
Ми – діти. Діти своїх батьків, які часто не хочуть, щоби ми виросли. Чому? А що вони тоді робитимуть, якщо ми підростемо і підемо від них? Як вони можуть жити? Кому допомагатимуть, кого виховувати? Те, що вони колись одружилися, бо хотіли жити разом, уже забуто. І зараз деякі батьки усвідомлюють свою цінність лише у виконанні ролі "хорошого батька" чи "хорошої матері". Як гірко дивитися у майбутнє, думаючи: "Ось подорослішає синок (дочка), створить свою сім'ю, і я вже нікому не потрібен"? Страшачись такої долі, батьки і вселяють нам, а потім і ми своїм дітям, директиву "не рости". "Дитинство - найщасливіша пора життя, не поспішай дорослішати", "Грай, поки маленький, ось підростеш...", "Мама тебе ніколи не покине" і так далі. Наслідки цих "невинних" фраз досить сумні. Дитина, отримуючи директиву "залишайся маленькою", вирішує, що батьки не будуть її любити, якщо вона підросте. "Добре, я залишуся маленьким і безпорадним, якщо цього так хоче мама". Це рішення часто проявляється потім у голосі манерах, поведінки, рухах. Така людина справді здається зовсім маленькою. Він не вміє підтримувати стосунки з тими, хто йому подобається (мама це не схвалить). Боїться займатися улюбленою справою, завести власну сім'ю ("папочка може бути проти"). Словом, дитина, яка отримала директиву "не рости", так ніколи і не виросте, віддаючи своє доросле життя батькам.
Як бути, якщо хочеш залишити цю директиву "з носом"? Пам'ятай, що ти і тільки ти маєш право на власне дорослішання. Вчися брати відповідальність за свої дії. Адже, напевно, не все, що подобається тобі, подобається і твоїм батькам? Але ти якось привчився з ними справлятися і відстояв свою "пристрасть". Перенеси це вміння відстоювати і всі інші ситуації.
Четверта директива - "Не думай"
Наказ " не думай " може передаватися батьком, який постійно принижує здатність дитини мислити. "Не розумни!", "Не йди в абстракції", "Не міркуй, а роби". Можливі також й інші варіанти: "Не думай про щось певне" (про проблему, гроші, якусь сімейну таємницю тощо) і "Не думай про свої проблеми, думай про мої проблеми" (наприклад, "Навіщо тобі забивати" собі голову всякою нісенітницею? Подумай краще про те, що я тобі говорю ").
Звикли жити за принципом "багато думати шкідливо", люди часто роблять необдумані вчинки і потім дивуються, як вони могли це зробити. Вони не здатні вирішувати важкі проблеми і часто почуваються через це не у своїй тарілці. Якщо ж їм на думку і приходять якісь дивні думки, вони заглушають їх алкоголем, відчайдушним спортом або "шаленими" розвагами. Якщо ти звик "діяти, а не міркувати", спробуй збільшувати паузу між виникненням ситуації та своїми вчинками у ній. Зупинися і розглянь ситуацію ніби збоку.
П'ята директива - "Не відчувай"
Це послання може передаватися батьками, які звикли стримувати свої почуття. Забороняючи дитині відчувати емоції гніву чи страху, вони надають малюкові ведмежу послугу. Він привчається "не чути" сигнали свого тіла і душі про можливі неприємності (адже страх, наприклад, попереджає про небезпеку, а гнів допомагає зняти зайву напругу). Згодом це може спричинити дуже серйозні захворювання. "Не тремті від холоду, ти ж чоловік", "Не цукровий - не розтанеш", "Великі хлопчики не плачуть", "Як ти можеш боятися собаку, вона не кусається", "Потерпи, не показуй свій біль" - каже мама або Папа. "Ой, – думає дитина, – показувати емоції – це погано, відчувати – не можна". І перестає відчувати. А ми потім дивуємося його "байдужості" чи "безсердечності", хоча насправді він, як "справжній чоловік", затиснув почуття в кулаку. Через свою низьку чутливість такі люди нерідко можуть виявитися жертвами нещасного випадку, схильні "запускати" хвороби. Поширене захворювання у тому числі - ожиріння. Це тим, що фізичні відчуття їх обманюють. А піддаватися цьому обману вони розпочали у дитинстві, прийнявши батьківську вимогу "є потрібно все, що дають". Результат – втрата почуття насичення за прагнення бути слухняним і не засмучувати маму. Як тобі виправити цю директиву? Порада одна - відчувати. Прислухатися до свого тіла та виконувати його бажання. Чи не боятися своїх емоцій.
Шоста директива - "Не досягай успіху"
Побачивши успіхи своїх дітей, ми відчуваємо батьківську гордість. Однак часто, радіючи за дитину, ми несвідомо заздримо, адже їй вдається те, чого свого часу ми не змогли досягти. "Ми самі не могли здобути вищу освіту, але відмовляємо собі у всьому лише заради того, щоб ти закінчила інститут" - в основі цієї фрази лежить наша батьківська заздрість. Іноді ми із найкращих спонукань застерігаємо дитину: "Не роби цього, у тебе нічого не вийде, і тобі буде погано". На жаль, так ми вселяємо дітям "не досягай успіху".
Дитина під впливом цієї директиви зазвичай добре навчається у школі і старанно виконує всі завдання, проте у критичний момент іспитів "чомусь" хворіє або не може вирішити завдання. Ставши дорослим, така людина з відчаєм помічає, що її ніби переслідує зла доля. Все, у що він вкладає свої сили, несподівано "лопається" за обставинами, що не залежать від нього. Він не може завершити розпочате. Він, звичайно, не здогадується, що подібні жарти грає з ним його несвідоме, що настійно нагадує, що досягати успіху - це приносити батькам нещастя та заздрість. Одним із способів вирішення цієї проблеми може стати така проста штука, як доброзичливий свідок. Присутність такого свідка на заключному етапі будь-якої важливої справи, як це не дивно, дозволяє відчувати себе в безпеці від чужої заздрості.
Сьома директива - "Не будь лідером"
Сенс її зрозумілий: "не лізь", "не висовуйся", "будь, як усі". Батьки, що посилають цей наказ, бояться грати провідну роль, губляться при публічних виступах, довічно ходять у підлеглих на роботі та вдома, відмовляються просити те, що хочуть. Їм не світять ні просування по службі, ні вигідні пропозиції. Все своє життя вони проводять тихо, як миші, аби їх не помітив товстий і жадібний кіт. Батьки, даючи цю директиву, як правило, діють із найкращих спонукань. Навіщо давати привід для злослів'я та заздрощів іншим людям? Не треба, малюку, не лізь, а те, що вони скажуть?
Так як основна проблема людей з цією директивою - уникнення будь-якої відповідальності, тобі, щоб директиви позбутися, потрібно робити все навпаки. Не так, як тобі радили батьки. Висовуйся. Лезь. Навчися виступати на людях, відстоюй свої переконання. Забудь про свою сором'язливість та страх помилок. Візьми відповідальність за своє життя на себе.
Восьма директива - "Не належи"
"Ти в мене такий сором'язливий, такий важкий", "Ти не такий, як усі", - всіляко наголошують батьки, передаючи дитині наказ "не належи". Сенс цієї директиви можна розшифрувати так: "Не належи нікому, крім мене, адже ти - винятковий". Причина такої поведінки батьків полягає в тому, що вони самі бояться спілкуватись з іншими людьми. Людина, яка підкоряється цьому наказу, почувається чужою серед людей, і тому інші часто несправедливо вважають її нелюдимою і замкненою. Почуття "окремо від усіх" завжди буде тягнути цю людину в батьківську родину, тому що серед інших людей їй "холодно та самотньо".
Повністю звільнитися від цієї директиви можна в ситуації групового протистояння будь-якій загрозі, коли почуття солідарності і товариства, що виникає, заміняє дитячі переживання. Інший варіант звільнення – міцний та надійний шлюб.
Дев'ята директива - "Не будь близьким", "не довіряй"
Ця директива схожа на попередню, але проявляється не серед інших людей, а у відносинах з однією людиною. Фрази батьків "Нікому не довіряй, всі люди ошуканці", "Вір тільки мені (батькові)" мають загальний сенс приблизно такий: "Будь-яка близькість небезпечна, якщо це не близькість зі мною". Отримавши цю директиву, дитина робить висновок, що весь світ небезпечний і нікому не можна довіряти. Приносячи подібні рішення у доросле життя, така людина може постійно підозрювати оточуючих її людей у зраді. Він матиме труднощі в емоційних і сексуальних відносинах. Нерідко йому і роль " жертви " , яку протилежний підлогу постійно обманює і кидає. Підозрюваність заважає цим людям у особистому житті, а й у налагодженні ділових контактів. Намагаючись хоч якось компенсувати свою недовіру до світу, така людина намагатиметься все контролювати.
Що можна порадити людині з цією директивою? Вчитися аналізувати ситуації: де, кому і наскільки можна довіряти. І... довіряти.
Десята директива - "Не роби"
Надтурботні та обережні батьки не дозволяють дитині робити багато звичайних вчинків. Не чіпай кішку - подряпає. Не лази по деревах - впадеш. Не катайся на роликах – розіб'єшся. Охоплені страхом батьки хвилюються з приводу будь-якого вчинку дитини, примовляючи: "Почекай, не роби цього. Обміркуй гарненько, а раптом...". В результаті дитина боїться приймати будь-які рішення самостійно. Не знаючи, що безпечно, а що робити ніяк не можна, він зазнає труднощів на початку кожної нової справи. Звичайно, дитина навіть не здогадується, що її страхи - лише слухняне дотримання директиви, сенс якої: "Не роби сам, це небезпечно. Почекай мене".
Що робити "нещасному власнику" директиви? Починай все нові справи сміливо, не боячись жодних наслідків, але... роби це за свідків. Пам'ятаєш пораду власнику директиви "не досягай успіху"? Все одно, тільки слово "закінчувати" змінюється на слово "починати". Доброзичливий свідок допоможе тобі розпочати будь-яку справу. Разом з тобою піде до тренажерного залу чи влаштовуватиметься на нову роботу. Він не дозволить тобі залишитися "наодинці" з цією директивою.
Одинадцята директива - "Не будь самим собою"
Людина з цією директивою завжди незадоволена собою. Він постійно хоче бути схожим на когось іншого. На ідеального спортсмена, ідеального батька. Про таких людей ще кажуть, що вони надто критичні до себе більше, ніж до інших. Саме так, адже йому треба постійно перевершувати інших людей. Хоча б і за висотою вимог, що висуваються до себе, якщо за іншим критерієм не виходить. Такі люди живуть у стані болісного внутрішнього конфлікту. Будучи постійно незадоволеними собою і мотивованими заздрістю до когось чи чогось, вони починають тікати від себе, оскільки переконані, що чуже завжди краще свого власного. Цю заздрість до чужого прищепили їм батьки, які як завжди бажають "тільки добра". "Будь схожим на...", "Прагни до ідеалу", "Чому Анечка (Петенька) це може, а ти - ні?", "Ось Діно вже шиє і в'яже, а ти досі ґудзик пришити не можеш". І так далі. Батьки хотіли привчити дитину рухатися вперед, бути самостійною та наполегливою. Але "нам не дано вгадати, як слово наше відгукнеться", все вийшло не так, як вони хотіли. Дитина стала у собі сумніватися, і заздрити іншим. Більш щасливим, сильнішим, хватким. Так би мовити, ідеальним людям. Результат зрозумілий - комплекси неповноцінності та переваги у чистому вигляді.
Другий варіант директиви міг передаватися батьками, якщо вони були незадоволені статтю дитини, що народилася. Припустимо, чекали на хлопчика, а народилася дівчинка. У цьому випадку їх будь-які фрази "Шкода, що ти не хлопчик, а то...", "Так, не та у мене дитина народилася" змушують дитину почуватися неповноцінною, як би народженою не по праву. Щоб позбутися цього неприємного почуття і порадувати батьків, дитина починає бути схожою на того, ким, за її уявленням, бачать її батьки. Хлопчиком – так хлопчиком, дівчинкою – так дівчинкою. Хоч їжаком чи жабою, аби батьки були задоволені. Головне не собою.
Як зробити людині з цією директивою? Працювати над підвищенням самооцінки та перестати тягтися до недосяжних ідеалів. Ти знаєш, що принцеси теж гартують? Уяви, які у них при цьому особи. Я гадаю, зовсім не ідеальні.
Дванадцята директива - "Не почувайся добре"
Часто, коли дитина хворіє, батьки бажають її підбадьорити. Вони кажуть йому лагідні слова і хвалять за найменші вчинки. "Треба ж, ти такий слабенький, а зміг випити склянку води". Або "Дивно, що за такої температури ця дитина ще примудряється робити уроки". Дитина, який отримав цю директиву, привчається, з одного боку, до думки, що хвороба привертає до нього загальну увагу, з другого - до очікування, що погане самопочуття підвищить цінність будь-якого його вчинку. Так заробляється комплекс хворого. Ці люди не симулюють хворобу, вони просто використовують своє здоров'я для отримання психологічної вигоди. "Хвороба - це добре, тому що дозволяє відчувати себе добрим", - підсвідомо вважають вони. Шкода тільки, що ці люди досить швидко вмирають, адже організм не гумовий - постійно хворіти не може.
Що я можу порадити? Знайди інші способи відчути себе чудовим. Досить отруювати іншим людям життя своїми болячками.
У цьому концепція 12 директив закінчується. Зараз, коли ви трохи більше знаєте про свої проблеми, у вас можуть виникнути різні почуття. Не поспішайте їх давити та ховати. Дайте собі їх відчути.
Вас обурило припущення Роберта та Мері Гулдінгів про те, що батьки передали вам свої невирішені проблеми? Вам хочеться захистити батьків, сказавши в їхнє виправдання щось типу "вони вирощували мене у скрутний час"? Це нормально. Для дитини, яка почувається продовженням батьків, важко уявити, що її батьки "погані" та "недосконалі". Адже це означає уявити "поганим" та "недосконалим" себе.
Що ви не відчували - гнів чи образу, розпач чи злість, просто припустіть, що з цього моменту саме вам належить робити вибір, робити чи не робити будь-що. Якщо у вас є дитина, не треба тепер боятися щось говорити. Уникнути директив, будучи батьком, неможливо. Все одно щось, та промайне. Постарайтеся бути не такими категоричними у своїх вимогах до дитини. Дайте йому зрозуміти, що ви обоє не роботи, і можете відчувати, робити і помилятися. Пам'ятайте, що наша залежність від батьківських директив не фатальна. Ми можемо змінювати свої рішення.
