party-nem
Главная страница     Корисна інформація     Як правильно "покарати" дитину

Купити дитячу парту у Києві

« Вернуться к списку публикаций

Як правильно "покарати" дитину

Дорослі створюють правила та заборони, а діти їх порушують...

Дорослі створюють правила та заборони, а діти їх порушують. Діти не завжди слухняні, а батьки не завжди справедливі. Іноді потиличник виявляється основним або навіть єдиним методом виходу з кризової ситуації. Чи вмієте ви карати? Якою ціною ви готові відстоювати батьківський авторитет? У яких випадках покарання йде на користь? У цій статті ви знайдете відповіді на багато питань.

"Природне" покарання

Правильне покарання має бути для дитини логічним наслідком її власної поведінки. Найкращий, найгуманніший і найефективніший метод покарання - природний (ще його називають методом "природних наслідків", а вперше його описав Жан-Жак Руссо).

Природне покарання спрацьовує саме собою: якщо ти відмовився надіти рукавиці, у тебе замерзають руки. Щоправда, дворічному малюку ще не під силу встановити зв'язок між небажанням надягати рукавички та тим, що пальчикам на вулиці стало боляче від холоду. Проте, вже в ранньому віці дитина стикається з деякими неприємними наслідками своїх вчинків. У разі можна просто звернути увагу малюка цей факт, тобто пов'язати йому причину і слідство. При цьому, звичайно, немає необхідності карати дитину додатково. Наприклад, якщо він страждає від того, що не може знайти в загальному "ігровому" звалищі улюблену машинку, не поспішайте кидатися на пошуки. Якщо до цього ви вже неодноразово намагалися залучити його до збирання іграшок, зараз з повним правом можете сказати: "Бачиш, як шкода, що машинка не знаходиться. призначене для "автопарку" місце), буде добре видно, де яка, і вони не загубляться.

Спочатку не розраховуйте на беззастережне розуміння. Після одного епізоду в дитячій не настане бажаний ідеальний порядок. Однак такий образ дій набагато кращий, ніж типовий: спочатку - лайка і скандал на тему "Вічно ти все втрачаєш! Не буду тобі більше іграшок купувати! І взагалі зараз все зберу і в смітник викину!", а потім, без переходу: "От тобі твоя машинка! Сам закинув, а мама шукай!", і під завісу - ви все одно повзаєте рачки і збираєте іграшки, накопичуючи в душі злість і роздратування.

Поступово дитина сама вчиться встановлювати причинно-наслідкові зв'язки між своїми вчинками та їх результатами. Він може скільки завгодно возити по столу чашку, повну соку, і пропускати повз вуха батьківські зауваження, типу: "Обережно! Розіллєш!" У кращому випадку він флегматично відповідатиме вам: "Не розлию". І продовжуватиметься це доти, доки він, нарешті, не обіллється з ніг до голови хододним, липким соком. Як у цьому випадку вчинити вам?

Ваші дії можуть бути такими:

- Вистачаєте малюка під пахву, несете у ванну, переодягаєте, відмиваєте, витираєте. Ця процедура супроводжується, залежно від ваших особистих уподобань, звичок та стану нервової системи, криком, ляпасом, докорами чи монотонною лекцією на тему: "Адже я ж тобі говорила! А ти маму не слухав!" і т. п. На завершення, швидше за все, ви поставите провинився норовист в кут, позбавте його солодкого, а ввечері замість соку дайте йому кип'яченого молока. Надалі щоразу, коли пухкі пустотливі рученята потягнуться до тієї самої чашки, ви покрикуєте: "А ну, не смій чіпати! Минулого разу вже догрався! Досить! Більше не дозволю!"

- "Облився-таки? Візьми, будь ласка, ганчірку і витри скоріше підлогу, поки сік не висох, - потім важко буде відмивати. Ні, вибач, переодягнути я тебе поки не можу - дуже зайнята!" Всі. Завіса.

Дозвольте, скажете ви, а де ж тут покарання?

А ви уявіть себе у мокрому, холодному, липкому від соку одязі. Приємно? Не дуже. Ось вам і покарання - цілком, між іншим, пропорційне "злочину". А головне, природно і логічно пов'язане з ним, просто з нього випливає. Якщо дитя півгодини побуде в такому вигляді, відчуваючи відчутний дискомфорт, це не завдасть шкоди його здоров'ю. Зате принесе певну користь, збагативши досвідом. Швидше за все, не з першого разу, але досить швидко він зрозуміє, чому саме з чашками, тарілками та їх вмістом має сенс поводитися акуратно.



Для вас такий спосіб дій теж набагато кращий. Ви захистите себе від почуття провини, яке незмінно з'являється після того, як ми влаштовуємо дітям скандал, тому що не доводиться ні кричати, ні шльопати, ні катувати ніжну дитячу душу довгими моралями. Звичайно, насправді і така реакція здійснюється не так легко, як описано в статті. Адже дитина, напевно, не буде мовчки терпіти: вона нитиме, хникатиме, скаржитися чи виражатиме свої почуття більш енергійним чином. Наприклад, наполегливо вимагатиме, щоб його переодягли та обов'язково пошкодували. Тому необхідно витримати характер, запастися терпінням і пережити ці галасливі півгодини. Крім того, якщо так само розумно, спокійно і послідовно ви поводитиметеся у всіх інших подібних ситуаціях, коли малюкові трапляється завинити, його реакція, швидше за все, не буде занадто бурхливою. Діти добре відчувають справедливість.

Тільки не потрібно акт педагогічної мужності супроводжувати приказкою, що багаторазово повторюється: "Я ж тобі говорила!" Це можна сказати один раз, причому не закид, не для підтвердження власної правоти, а просто в порядку нагадування та закріплення отриманої інформації. Наступного разу, коли дитинка забажає розважитися з чашкою соку, не гріх нагадати йому про "мокру справу". Але не для того, щоб дорікнути його і змусити відчувати почуття провини, а лише для того, щоб нагадати про можливі неприємні наслідки пустощів з посудом.

Інструкція по застосуванню:

- Зрозуміло, використання даного методу допустиме лише в тих випадках, коли наслідки абсолютно безпечні для життя та здоров'я дитини. Можливі травми, пожежі, повені не можуть розглядатись як корисні наслідки дитячих провин.

- Використовуючи цей підхід, не забувайте враховувати вік дитини. Дворічний малюк вже здатний зробити потрібні висновки з історії із соком, але ще не готовий правильно оцінити наслідки своєї відмови від смачної та корисної їжі, тому можна пояснювати йому, що люди, які харчуються одними "Чупа-чупсами", в результаті хворіють. Не варто, щоправда, розраховувати, що він швидко прийме до уваги цю інформацію, відмовиться від солодощів і сам стежитиме за своїм збалансованим харчуванням. Втім, подібна ситуація була б порушенням і першого пункту безпеки.

- "Природний наслідок" має наступати якнайшвидше після досконалого "протиправного" діяння. Цей показник безпосередньо залежить від віку: маленька дитина повинна побачити та оцінити результати своєї провини відразу ж, інакше вся історія втратить сенс і жодних корисних висновків вона не зробить. Якщо він спробував схопитися за гарячу праску і обпікся - вам зв'язок досить очевидна, але не забудьте пояснити все про гарячі праски малюкові. У міру дорослішання дитини інтервал між "злочином" та "покаранням" може збільшуватися.

- Зводьте до мінімуму свою роль. Покарання те й природне, що " організовано " самої природою речей, а чи не вами. Якщо ви братимете надто діяльну участь у такій події (докладно розповідаючи, чому саме так не слід було чинити, підкреслюючи, що ви сто разів попереджали, обіцяючи якісь неприємності на майбутнє тощо), ви ризикуєте звести нанівець всю цінність такої "виховної" ситуації. Увага дитини знову буде зосереджено не на реальній події і тому досвіді, який можна звідси витягти, а на вас - і, швидше за все, дуже скоро провина повториться знову.

- Нарешті, неодмінно переконайтеся в тому, що дитина насправді могла не робити того, що здійснила. Покарання має бути справедливим. Якщо той же сік розлитий по незручності через те, що малюкові дійсно важко було втримати в руках важкий кухоль, то "складу злочину" тут немає. У цьому випадку карати нема кого і нема за що, і ви з чистою душею можете переодягнути дитину в сухий одяг.

Пошук конструктивного вирішення проблеми

Дуже добре, якщо природне покарання поєднується із пошуком конструктивного вирішення проблеми. Якщо дитина своїми невірними вчинками загнала себе в складне становище, можете бути впевнені: вона почувається не надто добре і відчуває ті самі "природні наслідки", про які ми вже поговорили. Погіршувати цей стан, зловтішаючись, нагадуючи про те, як неправильно він поводився, ні до чого. Набагато гідніше у цій ситуації протягнути йому руку допомоги.

Це зовсім не означає, що ви повинні за нього виправити наслідки його провини - це зробило б ситуацію безглуздою. Потрібно, щоб дитина сама винесла зі своєї помилки позитивний досвід подолання труднощів, переконався, що може вирішити проблему, яку сама ж і створила.



Ваша допомога має полягати в тому, що ви запропонуєте йому: "Давай подумаємо, що тут можна зробити. Вийшло не надто вдало, але ти, напевно, можеш знайти вихід із цієї ситуації". Можна підказати дитині кілька можливих варіантів вирішення проблеми, але вибрати має він сам. Якщо він отримав "двійку" за контрольну роботу, навряд чи є сенс влаштовувати вдома скандал із цього приводу. Якщо дитина вчиться лише під страхом батьківського гніву, це означає лише одне: у недалекому майбутньому вона взагалі вчитися перестане і ви вже не зможете змусити її.

Фахівці, до речі, встановили, що у найвідчайдушніших двієчників, як правило, дуже агресивні батьки. Коли їх викликають до школи, щоб обговорити успішність їхнього чада, вони голосно обурюються, кричать і обіцяють "як слід всипати" "цьому негіднику". І будьте певні, вони не залишають таку обіцянку невиконаною. Двоїчників будинку карають за "двійки", часом дуже суворо, але вони чомусь не перестають бути двоєчниками!

Справа в тому, що процес навчання не має для цих дітей жодного сенсу, жодної цінності. Погана оцінка неприємна для дитини лише тому, що мати знову покарає. Тому всі зусилля будуть спрямовані на пошук вирішення того, як уникнути покарання. Можна сховати щоденник, спалити класний журнал, спробувати кудись сховатися від розгніваних батьків. Але до навчання все це не має жодного стосунку!

Тому навіть маленьку дитину можна поступово привчати до того, щоб вона шукала спосіб вирішення проблеми, а не можливість сховатися від наслідків.

Психологи розрізняють два мотиви поведінки: мотив прагнення успіху і мотив уникнення невдач. Зовні дві людини можуть поводитися подібним чином, але мотиви вони різні. Один прагне вирішувати проблеми, шукає відповіді на питання, долає перешкоди, щоб досягти своєї мети. Інший обережний, весь час намагається прокладати свій шлях таким чином, щоб не було жодних перешкод. Така людина теж може досягти успіху, але це буде дуже неміцне, невпевнене досягнення.

Якими б передбачливими та обережними ми не були, ніхто з нас не застрахований від помилок та невдач. А в будь-якій проблемній ситуації людина, яка веде мотив другого типу, безпорадно опускає руки.
Вибір мотиву, як ви вже здогадалися, відбувається в дитинстві. І багато в чому визначається саме тим, як поводилися батьки: карали та дорікали чи допомагали та підтримували, заохочуючи пошук рішень.
Тож у багатьох випадках покарання взагалі можна сміливо "пропускати" і відразу переходити до більш корисного та інформативного етапу: "Давай подумаємо, як це виправити?"

Покарання за правилами гарного тону

Зрозуміло, що метод "природного покарання", яким би добрим він не був, не завжди можна застосувати. Іноді виникають ситуації, що вимагають вашого безпосереднього втручання та контролю.

Карайте лише за конкретну провину

Головний принцип такого втручання полягає в тому, щоб не страждали ні самооцінка, ні впевненість у собі, а покарання принесло реальну користь. Треба дуже ясно уявляти собі, що, навіщо і чому ви робите, а також розуміти, чим саме була викликана поведінка дитини. Якщо він розлив воду на підлозі, тому що хотів допомогти вам полити квіти, але не втримав у руках важку пляшку, це привід не для покарання, а для покупки маленької та легкої лійки.

А от якщо дитина свідомо вчиняє якусь дію, яка раніше вже була однозначно заборонена, то це можна розглядати як привід для покарання. При цьому важливо, щоб заборони та покарання обумовлювалися заздалегідь, а не тоді, коли провина вже вчинена. Взагалі сенс покарання має бути цілком конкретним: вам потрібно ефективно припинити неприпустиму поведінку та запропонувати дитині конструктивніші способи вирішення її проблеми.



Важливо не тільки стежити за тим, щоб дитина дотримувалася встановлених правил. Гармонійне виховання дитини потребує серйозної внутрішньої дисципліни, передусім від батьків. Існують "правила гарного тону", принципи, яких батькам необхідно дотримуватися, якщо ми взяли на себе таку відповідальність - "карати і милувати".

Дотримуйтесь послідовності

Покарання приносить користь і не завдає шкоди в тому випадку, коли воно є закономірним, а не випадковим. Якщо ви караєте дитину, піддавшись раптовому сплеску роздратування, то це однозначно порушення правил гри і нічого хорошого з цього не буде ні для дитини, ні для вас.

По можливості попереджайте дитину заздалегідь, за що і як вона може бути покарана.

Увага: не залякуйте, не загрожуйте, а попередьте!

Зрозуміло, дитина не повинна відчувати страху за кожен свій самовільний рух. Він просто почуватиметься впевненіше, знаючи, що йому можна, а що – не можна. Звичайно, він перевірятиме, чи справді заборона така сувора, і в цих випадках доведеться, ймовірно, її карати. А ось карати його за те, що він порушив невідоме йому правило, безглуздо та несправедливо. У цей момент можна зробити лише одне: пояснити йому, що він вчинив невірно, і попередити, що наступного разу його буде покарано.

Давши слово – тримайся. Обіцяли – виконуйте, тобто карайте. Батьки, які вважають, що нескінченні попередження та погрози покарання краще, ніж самі покарання, помиляються. Нескінченне з'ясування стосунків з дитиною на ту саму тему - не найкращий спосіб проводити час. До того ж, якщо ви тільки постійно погрожуєш покарати, але ніколи не приводите свою загрозу у виконання, дитина може запідозрити, що ви не надто впевнені в собі і справедливості того правила, яке намагаєтеся відстоювати таким непереконливим чином. "Я тебе сто разів попереджала! Тепер попереджаю сто перший і останній, а наступного разу вже обов'язково покараю!" - у подібному посланні немає жодної корисної інформації для дитини. Для нього що сто, що сто один, що сто двадцять один - величини вже незначні. Він вам просто не вірить, ось у чому біда. І якщо, наприклад, сто тридцять перший раз ви наберетеся рішучості і, нарешті, його покараєте, він не зрозуміє за що. Адже до цього сто двадцять дев'ять разів ця дія проходила абсолютно безкарно, а тут раптом покарали...

Ось так, внаслідок батьківської непослідовності та непередбачуваності, дитина стає тривожною, невпевненою в собі та в навколишньому світі. Він уже не знає, чого від вас чекати. Два тижні тому він відмовився поцілувати бабусю, коли вона прощалася з ним. Бабуся наполегливо намагалася обійняти коханого онука, він виривався на волю, волав і лягав, а мама сердито сказала бабусі: "Ну що ти його змушуєш? Бачиш, він не хоче з тобою обійматися, ну так і дай спокій!" Тиждень тому історія повторилася, тільки мама зробила зауваження дитині, коли вони вже вийшли на вулицю: "Треба ж, який ти в нас волелюбний! Ну що ж це ти не захотів бабусю поцілувати на прощання? Вона, напевно, засмутилася!" А сьогодні, у такій самій ситуації, він отримав від мами потиличника: "Ти як смієш так поводитися з бабусею?!"

І як це розуміти, скажіть на милість? За що було дано потиличник? Хіба щось передвіщало такий розвиток подій? І звідки дитині знати, що справа взагалі не в її поведінці, а в тому, що два тижні тому у мами сильно боліла голова і їй було все одно, хто і як поводиться; тиждень тому у мами був непоганий настрій, тільки вона була трохи скривджена на бабусю за якусь дрібницю; а сьогодні вранці вона здорово посварилася з татом, потім втратила улюблену помаду, потім їй нахамила продавщиця в магазині, і в результаті мама тільки й мріяла, щоб дати комусь потиличник, щоб хоч трохи послабити внутрішню напругу?

У результаті дитина залишається в гіркому здивуванні, тому що не до кінця зрозумів, чи повинен він цілувати бабусю щоразу, коли вона про це попросить. І взагалі, чи повинен він завжди дозволяти дорослим міцно обіймати себе, навіть якщо йому цього не хочеться? Чи можна кричати і лягати, коли тобі неприємно? Чи є якісь сприятливіші способи поведінки в такій ситуації? Добре чи погано бути "свободолюбним"? І що саме це означає?

Враховуючи особливості дитячого мислення та активну роботу уяви, до цього переліку може додатися ще скільки завгодно питань та найфантастичніших версій, що пояснюють всю цю заплутану, абсолютно таємничу історію з бабусиними поцілунками та маминими потиличниками.

 

І ще один важливий момент: покарання має справді викликати у дитини негативні емоції. Йдеться не про те, щоб ви спеціально вишукували у своєї дитини "больові точки", а лише про те, щоб підхід до покарання був розумним. Немає сенсу як покарання залишати дитину без прогулянки, якщо замість неї вона проводитиме вільний час перед телевізором.

Бажано, щоби покарання було логічно пов'язане з провиною.

І завжди пам'ятайте: найкраще, що ви можете зробити, - це допомогти дитині знайти конструктивний вихід із ситуації.

Покарання має містити у собі хоча б якісь можливості для навчання, оволодіння новими, позитивними навичками.

Будьте щирі

Якщо вже карати – то від душі! Не в тому сенсі, що дуже сильно, а в тому, що щиро, тобто лише тоді, коли у вас є тверда внутрішня впевненість: зараз можна зробити тільки так і не інакше.

Будь ласка, не перетворюйте свій будинок на сцену, а дитину - на статиста, який зобов'язаний підтримувати вашу драматичну виставу. Буває, що батьки помиляються, вирішивши, що обдумане, раціональне покарання - це навмисне винайдений, ретельно зрежесований, "вжитий захід".

Дитина, навіть зовсім маленька, миттєво вловлює будь-яку фальш. І якщо ви почнете демонстративно ахати, перебільшено дивуватися або дивуватися, хапатися за серце або пляшечку з валокардином і здійснювати інші показові дії, це не послужить зміцненню вашого авторитету і усвідомлення "злочинцем" всієї тяжкості своєї провини.

У відносинах з дитиною немає місця якимось пасткам та трюкам. Зрозумійте, від подібних вистав йому стає погано. Просто погано, без будь-якої подальшої користі. Він бачить, що ви граєте якусь роль, і відчуває незручність за вас. Реальної ж суті проблеми, ваших благих педагогічних намірів він все одно не вловить. Мама поводиться дивно, неприродно, нечесно, а навіщо, чому – незрозуміло. Якщо ви хочете, щоб ваші слова, ваші вчинки (в тому числі і покарання) дитина приймала всерйоз, поводьтеся чесно. Якщо вам щось не подобається, якщо ви обурені, роздратовані, засмучені його діяннями – так і скажіть. Щире вираження справжніх почуттів має незмірно більшу виховну цінність, ніж ретельно продумані, сплановані і старанно розіграні "виступи".

До речі, давайте вже одразу докладніше обговоримо питання про "допустимий рівень щирості". Адже він не такий простий і однозначний, як може здатися. Чи можна висловлювати будь-які свої емоції, дозволяти собі будь-яку реакцію, коли йдеться про взаємодію з дитиною? Спробуємо розібратися.

Про допустимий ступінь покарання, або Про крики та ляпанці

Розумні, справедливі, логічні, природні покарання – як це чудово, як добре та правильно! Але що ж робити, якщо вам страшенно хочеться замість всіх розумних міркувань і обговорень зробити лише одне - розоритися і відшльопати?

"Фізичні покарання неприпустимі!", "Крік - не метод виховання!" - таких суворих та справедливих гасел повно у будь-якій педагогічній книжці. Незліченна кількість кричучих і шльопаючих батьків страждає від почуття провини, від свідомості своєї батьківської "профнепридатності".

А може, не треба мучитися? Неприпустимість використання фізичної розправи та крику як методи виховання ніхто не заперечує. Але ми з вами не завжди вихователі, а іноді ще й просто живі люди. Усі живі люди різняться між собою, зокрема, темпераментом. І якщо ви маєте "вибуховий" або просто досить емоційний темперамент, то систематичні спроби "тримати себе в руках", не даючи своїм бурхливим почуттям виплеснутися назовні, можуть призвести вас до справжнього нервового зриву або до хвороби. Наприклад, гнів, що постійно пригнічується, може стати причиною розвитку гіпертонії.

Ми, звичайно, говорили про те, що не можна використовувати дитину як "боксерську грушу", зриваючи на ньому роздратування. Це вірно. Але якщо сама дитина довіла вас "до точки кипіння", якщо ваша бурхлива реакція викликана саме її поведінкою (а не проблемами в особистому житті, хамством у громадському транспорті або несправедливістю начальства на роботі) - слово честі, ви маєте право крикнути і навіть шльопнути.

 

Це набагато краще і для самої дитини. Найважчі дитячі спогади, найгірші образи і болючі розчарування виявляються у людей, вихованих дуже "правильними", вкрай врівноваженими батьками-автоматами, які періодично дуже тихим і холодним голосом, з кам'яним обличчям звітують провинившого малюка. Або просто, з виховною метою, перестають розмовляти з дитиною, причому крижане мовчання може тривати днями і навіть тижнями.

Це для дитини і є найстрашніше. Йому здається, що його покинули, від нього відмовилися, він самотній. Він "неправильний", невідповідний, його зневажають. Повірте, він віддав би все за простий, такий людський, ляпанець чи гнівні крики, за якими підуть бурхливе примирення та теплий мамин поцілунок. Якщо дитині потрапило за справу, вона не образиться (точніше, напевно образиться саме в момент покарання, що абсолютно нормально і правильно, але не затаїть глибокої образи, яка роз'їдає душу на все життя). Якщо ж після цього ви почуваєтеся винним за свою нестримність, то ніщо не заважає вам, заспокоївшись, попросити у дитини прощення. Просто підійдіть до нього і скажіть: "Вибач, що я на тебе накричала. Ти зробив те й те й настільки вивів мене з себе, що я не змогла стриматися. Вибач".

Вибачиться має сенс, навіть якщо дитина ще зовсім маленька і, на ваш погляд, не може зрозуміти ваших пояснень. Нехай з раннього віку він набуває цього досвіду, нехай він знає, що будь-яка людина може вийти з себе. Дитина може при цьому розуміти, чому і чому стався такий "спалах", може потім заспокоїтись і критично подивитися на свою поведінку. Емоційний вибух – не злочин, це зрідка трапляється; але це норма поведінки, той спосіб, яким можна висловлювати свої почуття завжди.

У дитини також бувають емоційні вибухи. Багато дітей проходять через цілий період (іноді досить тривалий) дитячих істерик. Дитині легше буде впоратися з собою, навчитися самоконтролю, якщо він бачитиме, що таке часом трапляється і з дорослими.

Все сказане відноситься до епізодичного, не надто частого прояву бурхливих почуттів. Якщо ж ви помічаєте, що вас постійно тягне кричати та шльопати, є привід замислитись.

Якщо дитину ляснула мама, яка в принципі ніколи не піднімає на неї руки, це виявиться для нього значущою подією, повідомленням про те, що цього разу вона переступила межу дозволеного. Якщо на дитину кричать раз на рік, вона добре запам'ятовує, чого саме їй не слід робити.

Якщо ж на нього кричать завжди, це не справляє жодного враження. Незабаром дитина і сама починає кричати, замість розмовляти по-людськи.

Якщо єдиним способом переконання батьки вважають потиличник, то й вихована таким чином дитина не шукає інших засобів спілкування з однолітками.

Якщо батьки зловживають такими агресивними " методами виховання " , то в дитини навіть виникає ідеї, що свої агресивні устремління добре якось контролювати, стримувати, шукати соціально прийнятні форми їхнього висловлювання.

Просто давити у собі гнів і роздратування – не вихід. Цього не можна вимагати і від дитини та від себе. Якщо ви відчуваєте, що не в змозі впоратися зі своїми негативними емоціями, доведеться працювати над собою.

По-перше, є сенс освоїти хоча б ази аутотренінгу, деякі прийоми релаксації (розслаблення). Можна придумати для себе якісь "фірмові рецепти випуску пари".

По-друге, "лікувати" потрібно не тільки і не стільки симптоми (в даному випадку - погано контрольовані сплески негативних емоцій), скільки саму "хворобу". Не варто занадто покладатися на те, що вам допоможе валеріанка. Хронічне роздратування, напади гніву немає самі собою.

На все має бути причина, і саме її потрібно виявити та усунути. Цю причину – психологічний конфлікт – не завжди вдається визначити самостійно. Допомога можуть надати психологи.

У будь-якому разі дитина не повинна страждати від внутрішнього розладу та хаосу в душі батьків.

 


« Вернуться к списку публикаций

Корзина
Корзина пуста
kindermobel