Дитячі письмові столи, парти купити у Києві
« Вернуться к списку публикаций
Якщо дитину дражнять у школі
Дитину дражнять у школі. Неважливо, що саме послужило для однокласників приводом до цього - високе чи, навпаки, маленьке зростання, якийсь інший недолік зовнішності, риса характеру тощо...
Дитину дражнять у школі. Неважливо, що саме послужило для однокласників приводом до цього - високе чи, навпаки, маленьке зростання, якийсь інший недолік зовнішності, риса характеру тощо. "Дражнилки", образливі прізвиська, постійні глузування травмують дитину, особливо якщо вона від природи вразлива і сором'язлива. Трапляються випадки, коли ця ситуація виходить з-під контролю і стає незворотною. Дитина сприймає школу не інакше як місце, де вона піддається знущанням. Це може позначитися з його самооцінці, успішності і, зрештою, з його душевному стані.
Що ж робити у разі батькам? Як бути, якщо вашу дитину дражнять однокласники, якщо через глузування вона не хоче ходити до школи?
Психологи радять батькам не втручатися принаймні відкрито в конфлікт дітей. Ваше втручання не змусить інших дітей по-іншому ставитись до дитини.
Однокласники не перестануть дражнити, вони не зрозуміють, що завдають комусь болю. Навпаки, цілком імовірно, заступництво старших відновить однокласників проти вашої дитини. Грати з ним на рівних, приймати до своєї компанії його не стануть - він "ябеда", не зміг впоратися сам, а привів батьків.
Таким чином, прагнення особисто розібратися з кривдниками або вимога, щоб вчителька своєю владою "припинила ці знущання", призведе, швидше за все, до ізоляції дитини в колі однолітків. Крім того, малюк зробить ще один висновок: він не в змозі впоратися з труднощами сам, йому потрібна допомога дорослих. Це позбавить його самоповаги та впевненості у власних силах. І, хоч як це парадоксально, завадить йому поважати своїх батьків. Адже дитина звернулася до них за допомогою, а їхнє втручання лише погіршило її становище.
Яким чином допомогти своїй дитині, яка потрапила в таку нелегку ситуацію?
Деякі батьки радять дітям розібратися з кривдниками найдієвішими методами. У більшості випадків такі поради зводяться до одного: з'ясувати стосунки безпосередньо, відкрито запитавши, що не влаштовує насмішників. Найчастіше ці з'ясування негайно переходять у бійку, в якій не завжди перемагає той, хто має рацію.
Заради справедливості слід сказати, що така тактика іноді призводить до позитивних результатів. Участь у бійці, навіть у разі, якщо перемога була абсолютної, досить часто допомагає дитині самоствердитися. Але захоплюватись цим не варто.
Англійський психолог Доріс Бретт, практикуючий лікар, досвідчений фахівець із питань дитячої психології, вважає, що не варто дозволяти дитині стверджуватись у думці, що будь-яку проблему можна вирішити кулаками. Навпаки, не зайве буде показати, що можна вийти з честю з становища іншими шляхами, і дати зрозуміти дитині, що це цілком під силу.
Для цього дитині знадобиться допомога батьків, які повинні переконати її в тому, що неприємності не у того, кого дражнять, а у того, хто це робить. Дитині слід дати зрозуміти, що цілком щаслива і задоволена собою, своєю зовнішністю, своїм характером і впевнена в собі людина не буде звертати уваги на недоліки інших, навіть якщо ці недоліки реальні.
Існує цілком дієвий спосіб впоратися з кривдниками: не показувати, як ці "дражнилки" тебе кривдять, не давати зрозуміти, що ти приймаєш їх близько до серця.
Доктор Бретт пропонує повести розмову приблизно за такою схемою:
"Ти скаржишся, що Іра тебе весь час дражнить, а інші дівчата підхоплюють її слова? справа не доходила, але ти засмучувалась, і дівчатка це бачили?І що, після цього вони відразу переставали тебе дражнити?Починали ставитися до тебе краще?Ні, все було зовсім навпаки.
Тож давай подумаємо, як же нам бути? Я, звісно, можу поговорити з ними. Але мені здається, що коли я піду, і ти залишишся сама, все почнеться знову. Як ти вважаєш?
Може, зробимо інакше: ти, як це не важко, вдасиш, що тебе дуже змішають їхні слова. Так, це нелегко. Але подумай, чого прагне Іра з подружками? Зробити так, щоб ти засмутилася. І досі так і траплялося.
А ти спробуй зробити інакше. Усміхнися. Подумай, дівчатка витрачають стільки сил і часу, щоб ти засмутилася. Адже це справді смішно та безглуздо.
А як ти вважаєш, чому Ірі так хочеться звернути увагу інших хлопців на твої вади? Напевно, вона не дуже впевнена в собі, інакше вона так не чинила б. Якщо ти засмієшся, то тим самим покажеш, що всі її слова просто дурниці, а вона веде себе не надто розумно. І інші це незабаром зрозуміють. А ще вони зрозуміють: якщо тебе змішають ці слова, значить, усі "дражнилки" не про тебе, і сміятися з тебе стане зовсім нецікаво".
Як зазначає доктор Бретт, практика показує: переконати дитину в тому, що подібна поведінка – справді реальний вихід зі становища, буває нелегко. І тут, як завжди, допоможе наочний приклад. Розкажіть дитині, як у подібній ситуації свого часу опинилися ви чи хтось із ваших знайомих чи родичів.
Велике враження справить також ім'я відомого актора, спортсмена або просто знайому людину, якій вдалося впоратися з аналогічною ситуацією завдяки такому простому, але дієвому способу.
Необхідно спробувати переконати дитину в тому, що діяти їй треба самому. "Адже мама з татом не завжди будуть поряд з тобою. Отже, треба вчитися захищати себе самостійно".
Що ж до питання переведення в іншу школу дитини, яку дражнять однокласники, то на неї неможливо дати однозначну відповідь. Все залежить від конкретної ситуації.
Переважна більшість психологів радить постаратися розібрати конфлікт на місці, незалежно від того, переводите ви дитину в іншу школу або залишаєте в колишній. Інакше вже у новому колективі цілком може виникнути рецидив такої самої конфліктної ситуації.
Адже дитина просто втекла "з поля бою". І така принизлива для нього ситуація (опинився у програші, навіть не спробувавши перемогти) неодмінно дасться взнаки і на новому місці. Нехай школа інша, але тягар проблем батьки перенесли разом із сином чи дочкою до цього колективу. І якщо ситуація в новій школі повториться, дитина замість того, щоб відстоювати свою позицію, знову захоче просто уникнути подальших неприємностей і залишити всі складнощі позаду, переклавши вантаж на плечі батьків.
Перед тим як малюк піде в новий клас, рекомендується поговорити з ним, проаналізувати причини конфлікту, що виник, і разом обговорити, як треба чинити, щоб не допустити повторення неприємностей на новому місці.
Нерідко трапляється, що репутація "плакси", "тихоні", "задаваки" не дозволяє дитині налагодити стосунки з однокласниками, навіть якщо вона, за порадою батьків, змінює свою поведінку.
Змінити поведінку без підготовки вкрай важко навіть дорослому, старі звички нерідко беруть гору, і це гаразд. Поясніть дитині, що це цілком природно, адже вона не робот. Нехай дитина залишається самою собою, але постарається бути самокритичнею, стежить за своєю поведінкою і не повторює колишніх помилок.
